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August 05 婚姻中的交流 （3/3）婚姻中的交流有很多方式，在这里重点讨论的是最常见的面对面的语言交流。语言交流有两个基本要素：听和说。当然，身体姿态，面部表情以及说话的语调等也是影响交流的重要因素。作为这个小标题的结尾篇，我重点聊的是听和说。 "The 7 Habits of Highly Effective People" (by Dr. Stephen Covey，非常好的一本关于为人处世技巧的书，强烈推荐) 里的第五个habit就是关于交流，作者关于交流的总结是这样的："Seek first to understand, then to be understood" （试图先理解，然后被理解）。简短的几个词不但解释了听和说的目的，更强调了先后顺序。不管我后面抛的砖头对你来说有没有帮助，我希望你能记住上面的话并有自己的尝试。 听。仔细想想，从小到大，我们花在汉语听力上的训练并不是很多。所以我觉得我们在听上要比在说上更需要锻炼。简单聊一些关于听的技巧。 1. 不要开小差。不管是行为上的还是思想上的开小差都不好，常见的问题有：到处看或者是在心里想别的事情，或者在听的时候就开始想怎么回答。后面的情况在吵架的时候很常见，因为我们急着反驳对方。 2. 让对方把想说的都说完。也就是说，不要轻易打断别人说话。有时候我们在对方说到中间的时候可能会预见到对方要说的全部内容，即便是这样，让对方把想说的都说完很有必要。有时候，说话的人能把心里的话都说出来比从听众那边得到答案更重要。 3. 提问题和及时反馈。当你不理解对方的时候，一定要提问题，否则后面的对话很难有效地进行。LUV交谈中说到的用自己的话重复也是一种好的方法。给反馈的目的是为了让说话的人知道你在听，当然，反馈的方式有很多种，举几个小例子：我们可以时不时地点点头表示理解对方的谈话，摇摇头表示不赞同；在合适时候可以适当地微笑，笑出声，耸耸肩，或者沉默表示思考。总之，交谈中的听不像课堂中的听那么死板。 4. 把握对方的中心意思。说的人有时候会说得很凌乱，东一句西一句的可能让你摸不到边。但中心意思往往会用不同的方式重复，把握这点很重要。要用心听并排除一些无关紧要的东西。 说。这方面写的不是很多，欢迎大家的补充。 1. 什么该说和什么不该说是同样的重要。我们都知道伤人伤感情的话一旦出口就很难挽回，所以宁可反应的慢一些，也不要因为着急犯低级错误。我常用的原则是：可说可不说的，我不说；明显是打击人、让人泄气的，我不说。当然，用什么样的语调/语气说话也很重要，冷嘲热讽的口气对方很容易被对方识破。 2. 慎重选择说的方式，能面谈的尽量不用其他的方式（电话、电子邮件、信件、短信等）。如果是吵架，如果一定要用电子邮件和短信，要特别的谨慎：尽量用中文，发送之前一定要认真读过，毕竟，发出去的收不回来。 3. 谈论的重点是问题，不是人（attack the problem, not the person)。这个原则有时候在接受对方道歉的时候很难做到。 4. 尽量用短句。这方面女士要特别注意，尤其是在情绪激动的时候。 August 04 婚姻中的交流 （2/3）大家都知道，医生和护士在急救室里的娴熟是以长期的课堂学习和临床实践为基础的。换句话说，医生和护士在急救室里是根据已有的知识和经验来处理临床的变化，没有人是到了急救室才开始学习。类似地说，夫妻之间的交流，尤其是吵架（多半是不冷静）时候，是以平时（冷静的时候）的深思熟虑为基础的。当然，吵架多了，夫妻之间会“默契”点（至少不“怯场”）。
前文提到过三种吵架时常见的处理不好的情形。简单分析一下。
3.彻底从吵架中退出。应该说绝大多数的“彻底退出”是在逃避 。（唯一的例外是担心自己控制不住情绪而做出让自己后悔的事情。在这种情况下，暂时的走开是可以的。不过要跟对方说清楚，简单的一句“对不起，我现在控制不住自己的情绪。我想到外面安静一会儿再跟你说这个事情”比什么都不说就走开不知道好多少。）逃避不是一种解决方法，因为两个人要生活在一起，没有解决的矛盾会以更激烈的程度爆发。所以我们要下决心面对它。
2.轻视/嘲笑对方。这是态度问题，也是原则问题。建议的处理方法是，在没有吵架之前，就做这样的决定：不管在什么样的场合，无论争吵的问题是什么，我们都不人身攻击，更不能用任何方式去嘲笑对方。
1.逐步升级。这是最常见的，根本原因是两个人在吵架时没有面对引起争吵的矛盾，也就是说，两个人都在跑题。介绍一种交流方法，算是抛个砖吧。 LUV 交谈（Listen/Understand/Validate（听/理解/确认）的缩写）。 在美国的大部分朋友，不管自己意识到没有，多半都经历过LUV 交谈：几乎所有的快餐店都有drive-through（指的是“免下车服务的餐厅” ，国内现在好像也多起来），在drive-through窗口，我们和快餐店雇员之间的对话就是我要介绍的LUV 交谈。具体的情况是这样的：客户开车到餐馆的边上通过对讲机订餐，餐馆雇员听完了以后重复客户要定的东西（理解了），所有的东西都定好了以后，雇员会确认一遍客户定的所有东西。 夫妻间的交谈也可以这么做：一个人先把自己的想法说出来，另外一个人先是认真听，理解后用自己的话陈述对方的话以确认。这种交流不仅仅让对话变得明了，也防止了误解的产生。它还能让双方挖掘出掩藏在话语表面的深层含义。用一个场景举例。 （丈夫出差回到家，妻子对丈夫出差后没有及时打电话报平安很生气） 妻子：“你也知道回来呀？到了那么久后才给我打电话。”（妻子首先“点菜”，说出她的感觉和需求，尽管用词有点夸张。） 丈夫：“你是说我没有及时给你打电话报平安，这么做让你觉得我忽略了你的感受吗？”（聪明地忽略妻子的前半句话；对于后半句话，就像快餐店的雇员一样用自己的话重复对方的“点菜”。） 妻子：“我是这么觉得。”（如果对方说的不准确，妻子可以纠正丈夫理解不对的地方。） 丈夫：“我知道没有及时打电话让你担心了。那天的情况是这样的，……”（丈夫再次确认妻子所说的东西。交流到这个时候，妻子应该已经缓和了很多，对于丈夫的解释，她比丈夫刚进门的时候更容易听进去。） 如果丈夫在听到妻子的问话后这么回答，结果就很不一样了： 1．“不就是一个电话，至于这么生气吗？你上一次出差不也没有给我打电话？”（逐步升级） 2. “哇，太阳从西边出来了，咱们家的石头也开始缠绵了。“（冷嘲热讽） 3．“我累了，先洗澡去了。“（彻底地逃避） 注：LUV交谈的概念出自“Secrets to Lasting Love", by Dr. Gary Smalley August 01 婚姻中的交流 （1/3）在开这个小标题之前有必要先做几点说明。首先，感谢大家对婚姻话题的关心，也谢谢朋友们的转载和留言。希望能有更多的人在这里留言或者给我发消息，讨论是共同进步不可缺少的一个渠道。其次，我不是什么婚姻问题专家。我写的文章只不过是过去11年（3.5年恋爱和7.5年结婚）的经验教训和平时读的一些东西。最后，我写的东西只是抛砖引玉。能产生共鸣很好（估计这样的情况不多），但更关键的是提醒大家要去思考，想想自己结婚以后是不是像恋爱时那么用心。
如果我们能诚实地面对自己，我们往往不会否认交流在婚姻中的重要性。在我介绍一些交流方法和原则之前，先从反面角度讨论一下吵架和吵架处理不好的一些情形。
两个相爱的人为什么吵架？我不尝试，也没有能力列举吵架的具体原因/情形，但我想笼统地概括（欢迎补充）。一、不同的观点。只要有两个人，往往就有两种观点，或者说很难有完全相同的观点。婚姻是由两个活生生的个体构成的现实是我们有不同观点的根本原因。虽然很多时候我们能处理好不同观点，但处理不好的东西往往成了随时都可能被引爆的炸弹。二、不同的顾虑。人都有自私的一面。我们的自私不会因为结婚而自动消失，相反，有一些方面的自私甚至会变得更厉害。当然，人在不同方面的自私程度是不一样。从某种意义上说，带着私心的不同的顾虑是吵架的根本原因。三、不同的期望。期望是对未来情况寄托希望或有所等待。如果没有交流好，期望落空的时候往往是吵架的导火索。四、一方的错误。人非圣贤，孰能无过？错误发生之后的和平解决取决于双方：犯错误一方的认错和另一方的宽容和原谅。不是真心的认错很容易被对方当场察觉并引发剧烈的矛盾；而不是真心的原谅往往会给日后的争吵设下了伏笔（想想看，我们有没有在争吵的时候列举对方过去的种种“罪行”？）。这么说来，吵架是不可避免的。
我不觉得吵架一定是坏事，如果能解决的好，两个人的关系往往会更接近。这里先简单说几种常见的处理不好的情形：
1. 逐步升级。这种情况很常见。两个人不但没有在解决引起争吵的矛盾，相反，各自用不同的借口或者对过去不满开始罗列。这样，本来就被点燃的怒火会烧得更猛烈，小小的争吵演变成剧烈的“家庭战争”。
2. 轻视/嘲笑对方。这种情况很可怕。对伴侣的轻视本来就是不和谐的重要原因，吵架时表现出来的轻视很容易造成大的伤害，信任的恢复也需要更长的时间。
3. 彻底从争吵中退出。这是一种逃避。我这里说的是对正在发生的吵架完全置之不理的那种。比如，不管对方怎么说，我该做什么就什么（举个具体的例子：喜欢看球的男士经常会在看球的时候犯这样的毛病  ）。July 30 家庭时间和安全谈话 （补充）家庭时间和安全谈话并不能避免两个人之间的矛盾，但很多时候它能把矛盾消灭在萌芽状态。当然，我也清楚地知道每个家庭的生活和交流方式都不太一样，写这些东西不是说它一定管用（我只是抛个砖头），但我想提醒大家的是：婚姻中的交流很重要。有点问题不可怕，可怕的是盲目乐观（不觉得有问题）或者是过于悲观（懒得搭理）。
我们是从02年的夏天开始按照我写的做，两个人的交流就慢慢地好转了。可以这么说：后面的3年多是到目前为止我们过得最和谐的时期。后来我们有了小孩，我在学业上也遇到了点危机，有相当长的一段时间我们没有办法很好地花时间在一起。好在我们的调整期已经结束，现在又可以多花时间在一起了。 家庭时间和安全谈话 （2/2）朋友介绍了两个概念。家庭时间（family time）和安全谈话（safety talk）。
家庭时间（family time）：夫妻两个人在一起的有质量的时间。不知道有多少朋友使用日程表来安排时间，对于我自己来说，如果事情不排在日程表上，我往往不会去做。那时候我还是学生，每个礼拜在“公务”上有这些：上课（写作业），做研究，开组会，听讲座；在“私务”上有：家务，踢球，看球。可以这么说，每个礼拜把这些事情排到日程表中以后，再扣除吃饭和睡觉的时间，真正有空的时间并不是很多。我的朋友很聪明，他让我看自己的日程表，然后问我：你和妻子在一起“有质量的时间”（具体解释见“爱的五种语言”）有多少？说实话，在这之前，排日程表的时候我从来都没有这样的概念。在安排时间的时候，我们往往会考虑事情的重要性和紧迫性（注：这个话题我会在以后的帖子中讨论），看来，当时我并不觉得两个在一起有质量的时间重要。
夫妻在一起的有质量的时间重要吗？大家应该不会否认谈恋爱时两个人花时间在一起的重要性，毕竟，我们需要了解对方，然后根据已有的信息和自己的判断决定是不是将恋爱继续到底。如果说两个人从认识到一辈子走下来是读一本书，谈恋爱的时候我们是在看封面和读前言，为数不多的人可能会浏览一下全书。那结婚之后呢？将书束之高阁吗？或者只是偶尔浏览？如果我们在乎书的内容的话，我们就必须花时间读书。遗憾（我个人觉得应该用“幸运”这个词）的是读书的过程没有捷径。所以说，两个人用心在一起的时间很重要。
该怎么安排呢？下面的讨论只是抛砖。首先，两个人需要切实实际地考虑双方的情况，然后决定每个礼拜能安排多长时间。我们刚开始的时候安排一整个晚上的时间（4~5个小时）。其次，安排一些节目。这个要看两个人的兴趣和爱好，可以一起吃饭，看电影，听音乐会，打球，看球，等等。需要特别注意的是要保留一部分时间（1~2小时）专门用来聊天。最后，把这个时间段放在各自的日程表中并把重要性设为“很高”。换句话说，要积极保护这个时间段，在没有紧急情况下不能再安排别的事情；如果是迫不得已，也必须事先和对方商量并安排弥补的时间。
安全谈话（safety talk）：夫妻两个人在一起就事论事而且没有任何顾忌的交谈。两个人的本性会随着彼此熟悉程度的增加而慢慢的暴露。结婚以后，随着“蜜月”期的结束，柴米油盐酱醋茶也会带来各样的摩擦。于是乎我们难免要指出对方的一些不足，也难免对一些事情有不同的观点。我之前说的意想不到的争吵往往就是关于这些事情。仔细想来，我们都会不同程度的自我保护，匆匆忙忙的交谈和自我保护往往是吵架的原因：匆忙中我们没有听懂问题的全部；而自我保护使我们自我武装，不允许对方说自己，哪怕是为了自己好。
安全谈话的重点是“安全”。首先，双方许诺不管是什么样的话题都就事论事。说的人哪怕是有错误的观点也不会因此而受到指责；当谈到的问题确实存在的时候，谈话的重点不是指责，而是心平气和地讨论可能的解决方法。其次，由于每个礼拜会有安全谈话的时间，我们平时就不会在匆忙的情况下提起容易吵架的话题（有多少次我们话到嘴边就知道说出来以后要吵架？由于没有固定的交流渠道，我们还是选择说出来了。结果和自己预计的一样，两个人吵架了）
接着抛砖。时间：我们是把安全谈话和家庭时间结合在一起。我们经常选择的是周末，先是到饭店吃饭，然后是聊天（不用做饭/洗碗本来就让人高兴）。地点：只要是氛围好的地方就可以，我个人的建议是不要在家里（可能是偏见，不过我们在家里聊的没有在外面聊的好；有孩子以后被迫在家里聊天，有点不爽）。最后说一个要注意的地方：安全谈话只是两个人交流的一个话题，最好在别的话题都聊完以后才说这些。原因很简单，刚开始聊天的时候我们往往不会进入状态。
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